我是朋友们认为的小太阳，是很开心自由的存在。但我一点也不觉得快乐。抑郁症是我一直难以启齿的疼痛。

曾经有一个人对我说“你每天都笑得那么开心，怎么会抑郁？”我当时一整个尬住了，后来想想也没什么，原来抑郁症是不可以笑的吗？

每次抑郁发作，情绪的黑洞一点点吞噬我，我溃不成军。我的四肢百骸都在痛，我像溺水一样无法呼吸，难受得干呕，全身无力却还是挣扎着想要求救，我的身体会发麻，蜷缩，我感觉头晕脑胀，那一刻我只有一个念头——想要解脱。从发病崩溃到平静接受，那种贯彻骨髓的疼痛感，让我深感无力，最后我只能放弃抵抗，任由它在我躯体里流窜，任由它将我淹没，然后我想用sw结束这一切的痛苦。那时候多希望有谁能救我，无论什么方法，我都愿意试一试。可是没有。

三年前状态最不好的时候，我把自己圈禁在房间，或许说是因为离开房间我就感到惊慌失措，光是打开房间门走出去这个想法都让我怕到发抖。走在路上别人靠近我一点点，我都会吓到，像惊弓之鸟。我没有食欲，没有求生欲，更不想同任何人来往；体重从九十多掉到七十多；我不断用伤害自己的方式缓解情绪带来的疼痛，我无法否认这样让人看起来很蠢甚至害怕的方式，比吃药的效果来的更快，我很快就能从那片沼泽地里爬出来，麻木的坐着大口呼吸，然后告诉自己这一次我赢了。那段日子我不人不鬼的活着，严重的愧疚感负罪感让我寸步难行，不夸张的说终日以泪洗面。

那时候我最讨厌清晨的太阳，听见街边开始慢慢热闹起来，那证明我又彻夜未眠。因为长时间的睡眠障碍，偏头痛越发严重，痛起来让人只想撞墙，疼到呕吐也是常有的事。

我厌倦了这样的生活，但是我无力反抗。我时常感觉很累，呼吸困难，即使我什么都没做，仅仅是瘫在沙发上一整天。我甚至都不敢对身边的人说出我真实的状态，不想放负，不想因为自己给身边的人带去困扰和担忧。于是每次相聚我都很努力的装作开心的样子，朋友都说我总是那样的无所畏惧，那样的爱笑，心态好。然后我都笑着说“真的吗？你和我在一起真的很快乐吗？”“当然，我要是能和你一样每天那么开心就好了。”其实我有所畏惧，我也不快乐，但我不想大家担心。我很不好，非常不好。

三年来我一直都很配合医生治疗，哪怕那些药物的副作用让人那么的难受，难受到让我害怕用药。刚开始用药的时候，药物刺激下我会无故发笑，药效过了又开始哭，就这样反反复复。我开始分不清楚什么时候是真的开心，什么时候是因为药物作用，时间长了，我也就渐渐麻木，我感受到情感枯竭了，但比起疼痛，我接受它的枯竭。

我曾经相信配合治疗总会好起来的，是我低估了抑郁症，它就像种子在我心里生根发芽。药的计量越用越大，种类越换越多，其实吃了药并没有多舒适，但不吃，就会很难受。吃了会引起会发胖，会便秘等等。药的功效参差不齐，副作用却多得像本书，拿到药医生让我扔掉说明书以免对号入座，我看过以后觉得这确实是个中肯的建议。

我不再奢望我能被治愈，我的勇气和锋芒都在一次次的挣扎中消失殆尽。抑郁症就像是一条漆黑阴冷的隧道，我不知道什么时候走进去的，当我发现时我已经找不到出口了。没有入口也看不到尽头，只有我的喘息。别人进不来，我也走不出去。我一直拼命地想要出去，走了好久好久，久到我迷失方向，还是找不到一丝光亮，我放弃了，也许本该如此。